どこのドイツだ。ヨーチワだ！

ちょうど20年前の昨日、1989年11月9日、ベルリンの壁が崩壊しました。


というわけで昨日はいろいろな記念行事やコンサートが各地で催されたようです。

当時の映像もたくさん放映されていました。


まだ残っていた壁のうえにたくさんの人がよじ登り
ドイツの旗を振ったり、歓喜の声を上げたりしている当時の映像を
一緒にテレビで見ていたおにいちゃんに

これ見たのついこの間のような気がする。
あの時はすっごい感激だったよねぇ。

と話しかけたら

そんなのオレ知らねーし。

と、そっけない答え。

うそ、一緒に見たじゃない、テレビで。
忘れちゃった？
ホラ、ミュンヘンの昔のWohnung（ボーヌング＝アパート）でさ、、、。

、、、、てか、オレ何歳だったんだよ、そのとき？

？、、、、？、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、1歳（　コソッ）、、、、。


ソウでした。
そばにいたからあの感激を共有していたとばっかり思っていたけど、
おにいちゃんはまだ赤ちゃんだったんでした。

ウゥーん、残念だわ。
あの歴史的な出来事をリアル体験しているはずなのに、
彼にとっては本当に教科書とかで習う「歴史」でしかないのね。



ところで突然ですが、
ぐーママことphary、明日からちょっと日本に行ってきます。
日本ではPCが使えるかどうか分かりません。
なので、いつも遅れがちのコメントへのお返事、
さらに遅れてしまいますが、ご了承ください。

えぇっ、じゃボクはどうなるの？

タルルンは初めて毎日丸一日のお留守番を体験するのよ、11月いっぱい。
朝と夜のお散歩はだんな君がしてくれるって言ってるからね。
ママが帰ってくるまでがんばってね。


タルが膀胱炎になりませんように。
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ジネンマスコさんは

↑ごめんなさい、ヘタクソで。簡単そうで描くの難しかったです。

胸元がきゃしゃナンだそうです。



胸元がきゃしゃ


なんて優雅な言い回しではございませんか。





それなのに、おにいちゃんに言わせると

そういうのって、

















、、、、、、、、、、、、、、、



あわれ、、、チチ、、、、、、



おにいちゃん、どこでそんな言葉覚えたの？



皆さんご存知でしたか、この言葉？

もしかして日本で流行っている（た）とか？









言い得て妙だけど、、、、、


ぐーママことphary、思わず噴出しちゃったけど、、、、、、



なんか、、、、



哀れさが増す言葉だね。




貧乳、ぺちゃP、アワレチチ、華奢な胸、、、、いろいろな言い方があるのね。

日本語って表現豊かだわぁ！



あ、そういえば「えぐれ胸」っていう言い方もあった。

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キャーッ、世界中のお胸の華奢な方、石を投げないでぇ！！！

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日本のスーパー企業戦士NOMO氏は
大胆にも
おフランスの田園風景のなかで天下のTGVを
２０分も止めたことがあるツワモノです。
（この記事のコメント欄参照。→罰金）

でも、ぐー家だって負けちゃいないわ。


あれは今から１０年前、
一時帰国の帰途、ヒースロー空港での出来事です。

日本からの長旅でクタクタのぐー家ご一同様。

ヒースローでの乗り換えの待ち時間が３時間もあって
クタクタ度がさらにアップです。

平日夜７時ごろの便で、
出発ゲート前はお疲れモードのビジネスマンがいっぱい。

なのに、
定刻を２０分ほども過ぎたというのに
ミュンヘン行きの飛行機は一向に飛び立つ気配がありません。

遅れている原因のアナウンスもないまま３０分が過ぎ、

周囲のイライラ度が次第に高まっていたそのとき



まさかの呼び出し！


え、え、
何で今このときに呼び出し？

？？？？
と思いながらだんな君が出頭進み出て、
係りの人と一緒にいずこかへ、、、、、、

というよりなんか連行されていったという感じ。
だんな君、なに悪いことしたの？（←いや、呼ばれたのはMr.ぐーじゃなくってFamilyぐーだから。）

以下だんな君から聞いた話。




トランクのいっぱい積んである倉庫のようなところに連れて行かれて言われたことは、、、




預けたトランクの中に不審物の影が映っているので
トランクをあけてみてほしい。



あれなんていうんだったかしら、
かばんの中を透視するレントゲンみたいなやつ？

そのディスプレイに映った不審物とは、、、、、

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、




ザ、ピストル！！！！！！



パパリン、実は運び屋だったとか？



タルルンたら、そんな人聞きの悪いこと、、、。



実はこれ、

ぐーママことpharyの弟が持っていた

ピストル型のライター。↓

当時小学生だったおにいちゃんが
どうしてもほしいといって
弟からもらってきたもの。

結構重たくて、ちょっと見たところ本物みたいなの。


ぐーママとしてはさ、
そんなものより少しでも多くの日本食品を持ってきたかったのに
ブツブツ、、、、。


もちろん手荷物に入れるわけにはいかないので
トランクに入れておいたのですが

まさかこんなことになろうとは、、、、、。
成田じゃ何の問題もなかったのに。（←って言うかダイジョブなの、成田？爆弾なんかも見落としたりしてない？）


結局飛行機は一時間遅れでミュンヘンに向けて飛び立ったのですが、

他の乗客の皆さんの視線、

ミュンヘンに着くまでチクチクと痛かったです。
全身ハリネズミのようでした。


だからさ、こんなものよりカレーの一箱のほうがよかったのに、、、、ブツブツ。（←しつこい）

おにいちゃんはこのとき確か箱に入れてオオクワガタも密輸したんです。
フライト中ゴソゴソ動き回るのを
スチュワーデスさんに見つからないよう
こっそりのぞいたり、
手の上を這わせてみたりして遊んでいました。


よいこの皆さんは真似しないように。
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皆様の御要望にお答えして（←いや、誰も要望なんかしてないかも知れないけど勝手に）


今日はムキムキおにいちゃんにゲストとしてご登場願いました。




うら若き女性の皆様（←うら古き女性の方も）



どうか悩殺されませんように。



では、

本邦初公開！



うちのムキムキマン、張り切ってどーぞッ！
　　　
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ムキッ！

ご自慢のポパイのような腕。
この子、去年までは本当に細っこかったのに。


しかしこうしてみると、おにいちゃんって本当に毛浅いんだね。

ツルツル。

シーッ、それは禁句でしょ。



では、おにいちゃん御好意の出血大サービスっ！









ジャジャァーン！！！！

ハイハイ、踊り子さんには手を触れないようにお願いします。（←くすぐったがるので）


え、思ったほどじゃなかった？


本人はもう少し胸板を厚くしたくて
ただいま筋トレ継続中です。


おかーさんのホンネとしては、
もっとほかの方面で努力していただきたいのですが、、、

たとえばお勉強とか。（←それも言わない約束？）


このおにいちゃんのムキムキな腕が

枕としては最高なんだよ。いいでしょ。




普段は絶対にこんなことをやらないのに、
今日に限ってどういう風の吹きまわしか
カメラに向かってポーズを作ってくれました。

本人の気が変わらないうちに記事をアップしちゃいます。

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日本から帰ってきたおにいちゃんはすっかりチャラ男系になって
日々グルーミングに余念がありません。（→過去記事）

最近では毛穴の汚れを取るパックみたいなものまで使っている様子。


おかーさんとしては
息子がナヨナヨ系になってしまったようでいやだな。


でも、おにいちゃんが気を使っているのは
美容だけではありませんでした。

先日、おにいちゃんがシャワー中に
バスルームに入ったら（←ぐー家のバスルームはたとえおトイレ使用中でも出入り自由の解放区。）






久々に目の当たりにするおにいちゃんの体は













ムキムキマン以外の何者でもありませんでした。



日本から帰ってきたときに
すでにおにいちゃんの腕の筋肉はポパイ並みだったのですが、

今はそれに胸の筋肉が加わってなかなかの筋肉美！




お、おにいちゃん、どうしたの、その筋肉？



ムッフッフ。
せっかく日本でボクシングジムに通ってトレーニングで鍛えたのに、
何もしなかったらフニャッてなっちゃうじゃないか。

だ、か、ら

毎日寝る前に
腕立て伏せとか、腹筋とか、ダンベルを使った筋肉トレーニングをしてるんだよ。

どーよ、この筋肉！



ふぅ〜ん。




ねぇねぇ、胸の筋肉ピクピクッて動かせる？
動かしてみて！

（↑オバかなお願い←でも見てみたかったんだも〜ん）


おかーさんのリクエストにお答えして
ピックピックと動かして見せてくれたおにいちゃん。

オォ、見事なもんじゃない！


日本に行く前は化粧品になんて縁のないガリガリ系だったのに（←実際あばら骨が浮いていた）

この変身ぶりはFrauホフマン並みだわね。



本当のイケメンってのは顔だけじゃだめなんだよ。


う〜ん、
才色兼備ならぬ体色兼備のおにいちゃんか、、、、。

ぐーママとしてはそれにプラスいい性格と優秀な頭脳もほしいところだなぁ。（←ないものねだり）


あん、
「おにいちゃんを見習っておかーさんもがんばれ！」
という声が聞こえそう。（←出来るものならとっくに、、、、）


おにいちゃんを見習って、目指せ、ムキムキ犬！！

タルルン、ムキムキになったって、モシャモシャの毛で見えないじゃない。



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3人の子供の中でぐーママことphayｒに一番似ているのは、、、、、






イケメンおにいちゃん。↓




正確に言うと亡きぐーママの父に似ているんですが、
(↑オレ様主義までそのまま受け継いでいます。隔世遺伝の見本みたいです。)

ぐーママが父似だったので
A=B,　A=C　ならば　B=Cの法則にしたがったというわけです。


ア、ちなみにイケメンのおかーさんがイケおばちゃんというわけではありません。

でも、
顔の造作とか
足の指の形だとか
髪の毛がバリバリに硬い直毛だとか
お風呂に入ったりして体が温まると赤いかゆいかゆいができる事とか
結構短気なところとか、
麺類が好きなところとか
歴史が好きなところとか、

いろんなポイントを総合すると
ぐーママに一番似ているのがおにいちゃんということになります。

ちなみにおねえちゃんは日本のおばあちゃん(ぐーママ母)の若い頃にそっくりで、
末っ子は義理母にそっくりです。(←3人の中で一番バタ臭い)



でも、でもね、
だからといって、ここまで↓一緒でなくてもいいのに。



ぐーママが車内検札に引っかかった次の日(つまり日曜日)、


Pくしょー、最悪だぜ！

とバイトから帰宅するなり低血圧のおにいちゃん。


何事かと聞いてみたら
定期券の入った財布を家に置き忘れて、、
帰る電車の中で捕まっちゃったんですって。


ヤダ、類は類を呼ぶ？


車内検札で捕まると、
その場で住所、氏名を用紙に記入させられ、
身分証明書を呈示して記述に嘘がないか確認されます。

おにいちゃんの場合、
その身分証明書も運転免許証もお財布の中だったので
確認ができませんでした。

ドイツの成人は身分証明書の携帯が義務付けられていて
警察官などの呈示の求めに応じない場合は連行されちゃっても文句は言えないのです。


でもそこはさすが猫百匹のおにいちゃん。
(猫百匹？という方こちらをクリック→猫百匹）



あれっ、ヘンだなぁ。
あっ、しまった、何もかも入っている財布を家においてきちゃいました。
すみません。
どうしたらいいんでしょうか？


と、さわやか好青年にすばやく変身(←あちこちからにゃぁにゃぁ声がしてたんじゃ、、、？)

その件に関してはお咎めなしという事になったそうです。


もちろん罰金は払わなくちゃいけないんですが、
彼の定期は顔写真入りの個人専用のものなので、

一週間以内にそれを持って交通局に行けば
手数料5ユーロで済むのです。


家に帰ってきたおにいちゃん、
とたんに素顔のなんちゅう奴だにもどって、
(おにいちゃんのなんちゅう奴だぶりは人気カテゴリー「おにいちゃん」でご覧ください。→カテゴリーおにいちゃん)


ちぇっ、どうせ身分証明書がなかったんだから
名前も住所もでたらめ書いてやればよかった。


と毒づいていました。


おにいちゃん、とっさにそれができないなんてまだまだだね。

どす黒発言のタルルン！


ア、そうそう、
このなんちゅう奴だぶりとオレ様ぶりはぐーママ似じゃないですよ。

ここんところはだんな君似ですのでお忘れなく。(→証拠１、証拠２）


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昨日のおにいちゃんの記事に付けたしです。


夜のティータイム。ホステラー（ユースホステル利用者）と一緒にＨ君も一休み。


という部分ですが、
後でおにいちゃんが言うには（←「観るんじゃねー！」と言ってたわりには観たことに気づいてもも怒らなかった。）

一休みしたわけじゃねーよ。
夜遊びから帰ってきたらそこでカメラ回しててさ、

「あ、ちょうどよかった、サ、サ、ぐー君、そこに座って！」

て感じで無理やり座らせられたんだ、こっちはさっさと寝たかったのに。
だけどブスッとした顔もできないから付き合ってやったんだよ。

日本人てのはそーいうとこに気をつかわなくちゃいけねーからメンドーなんだよな。



なんだそうです。

へー、おにいちゃんでも気をつかうんだ。

あたりめーだろ。
インタビューの時だって、こういう答えを期待してるんだろうなーってことを言ってやったんだよ。



うー、気をつかっている割にはオレ様っぽい。


あのさわやかニコヤカ青年はどこ？

やっぱり猫100匹だったのよ。

それとも世を忍ぶ仮の姿だったとか？


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さて、皆様お待たせしました。（←誰も待ってないかもしれないけど、、、サ）
おにいちゃんの出演したTV番組を録画したＤＶＤ の内容ですが、、、、、
、

それがまぁ、奥さん、聞いてよ！（奥さんじゃなくても聞いて！←強引）

実家の母からの情報でぐーママことｐｈａｒｙはてっきりこんなんだとばっかり思っていたのですが、どうしてどうして、



では、おにいちゃんの初テレビ出演劇場はじまりはじまりぃぃぃぃぃパチパチパチパチ


ことの始まりは
おにいちゃんがお世話になっていたＳユースホステル（←仮称）があることで世界一になったため、
地元のテレビ局が取材に入ったのでした。
以下ＤＶＤより、、、といってもかなり内容省略してあります。
→ぐーママ心の声。



チャラララ〜ン


一時期盛況を誇ったユースホステルは、
ビジネスホテルなどの増加により利用者が減る一方だったのに、
ここに来て利用者が増えつつあります。

　　　　　〜中略〜


世界に数あるユースホステルの中でわが町のＳユースホステルが○○で世界一の栄光に輝きました。


Ｓユースホステルの利用者の大半を占めるのが、、、、外国人と団塊の世代。
　　　　そんな説明いいからはやくおにいちゃんをだしてよ。

　　　　　〜中略〜


そのホステルを陰で支えているのがヘルパーと呼ばれるボランティアなのです。

　　　　そろそろおにいちゃんが登場かな？わくわく！


ゴハンを食べ終わった利用者が食器を片付ける場面。
次々と下げられる食器を洗っているのは、、、、

　　　　キャー、おにいちゃんだーっ！ウワー、顔がまるーい！そうか、これ9キロ太っていたころ撮影したのね。


ドイツ、ミュンヘンから来たぐー・Ｈ君もその一人。
　　　　ホントはミュンヘンじゃないんだけど、そういったほうが日本の人にはわかりやすいのね。


（仕事は）大変じゃないですか？
一ヶ月もすれば慣れますよ。（サワヤカー）


それにしてもすごい量の食器ですね。
イヤー、これもお仕事ですから。（ニコヤカー）

　　　　うちじゃコップ一つ洗わないくせに。
　　　　それにナニヨ、かわい子ぶっちゃって「お仕事ですから。」だって。

　　　　　〜中略〜

場面はおにいちゃんが朝、各部屋の掃除をしているところ。


Ｈ君はどうして日本に来たんですか？
オレのお母さんが日本人でオレもハーフだから、日本っていうもうひとつの自分の根っこをじっくり見てみたいと思って。

　　　　「オレ」じゃなくて「ボク」でしょ。
　　　　それに「お母さん」じゃなくて「母」。
　　　　まったく、何年補習校に通ったんだろ。ヤキモキ。


仕事はつらくないですか？
そんなことないです。みんなよくしてくれるし、お掃除のオバちゃんなんかも面白いし。（ニコ）

　　　　お掃除のオバちゃん？あぁ、この人ね。

　　　　〜中略〜

ユースホステルの魅力って何でしょうね？
ユースだとお客さん同士とかお客さんとスタッフがいろんなことを話したり、交流できますよね。普通のホテルだったら隣の部屋の人としゃべったりしないじゃないですか。
そういう人とのふれあいっていいですよね。

　　　　まともなことしゃべっているけど、誰かからの受け売りかな？

　　　　〜中略〜

夜のティータイム。ホステラー（ユースホステル利用者）と一緒にＨ君も一休み。


（ボランティアスタッフに）Ｈ君ってどんな子ですか？
いい子よー。真面目だし、仕事も一生懸命するし、きれい好きで、第一オバちゃんに優しい。（←この人も相当なオバちゃん。）　　　　　　　　　　　

　　　　ちょっ、ちょっと待ってっ！
　　　　　　今なんて？
　　　　　　「きれい好き」って誰のこと？
　　　　　　おにいちゃん、ドイツに帰ってすでにほぼ二ヶ月ですが、まだ一度も自分の部屋の掃除をしてないんですけど。
　　　　服も床の上に散らかしっぱなしでほこりにまみれているんですけど？そういうのきれい好きって言うの？
　　　　「オバちゃんに優しい」人が、何でオバちゃん代表のママには優しくないのよー？

　　　〜中略〜

　　　場面は変わっておにいちゃんの部屋

どうですか、世界一のユースホステルで働くって？
設備とかはどうか分からないですけど、サービスはここが世界一だと思いますよ。
ボクの仕事はやっぱ、世界一ですね。（ニコヤカー）


　　　　オーオー、リップサービスがお上手だこと。
　　　　そのサワヤカーでニコヤカーな顔、うちでもして見せてよね。


　　　　　終わり

チャラララ〜ン


というわけで、チラッと画面に映るどころか、
ユースホステルのほかのスタッフから文句が出そうなくらいおにいちゃん一色の番組でした。
マネージャーさんなんか３０秒ぐらいしか顔が映ってないのに。


思うに、
世界一になったユースホステルの話題が外国人利用客と、
昔ユースを使って旅をした団塊の世代の方が、仕事をリタイヤしてまたユースを利用して旅をしている、
というだけではさびしいところに
ドイツのハーフのヘルパーがいたもんだから
こりゃちょうどいいってんでクローズアップされたんでしょう。


それにしても何なの、おにいちゃんたら、うちにいるときとは態度が大違いじゃないのよ？

ネコを百匹ぐらいかぶっていたんじゃない？

おにいちゃんの背中のほうからにゃあにゃあ声が聞こえそうだわ。

にゃあにゃあ

にゃあにゃあ


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ちょっと前に
おにいちゃんが日本から送った冬物なんかが入っているダンボールが届いたんですが、

その中に一枚のDVDが、、、、


？？？？と思ってタイトルを見ると

｢ぐー・H君　2007年12月P日　TV○○出演｣


これって、、、これって、、、、
このときのを録画したヤツね！

ワーイ、ワーイ、早速観よう。

と、おにいちゃんのいない間に観ました。
(↑だっておにいちゃんたら｢観るんじゃねー！｣って言うんだもん。)


そしたらねー、
こんなのだと思っていたら、
さにあらず。

それどころか、、、、


あぁ、駄目、
もうおにいちゃんが帰ってくる時間だわ。

詳しいことは、、、多分明後日アップします。
(↑明日はおにいちゃん、お仕事がお休みで一日うちにいるだろうから、PC使わしてもらえないの、クスン。)


こんな短い記事だけど、よろしかったら
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今日はおにいちゃん、お仕事の帰りに友達と遊びに行くと言ってたから、
時間を気にせず更新できるＰＣ難民のぐーママことｐｈａｒｙです。


日本でモデルになり損ねたおにいちゃんは

日本からメンズファッション誌だけでなく、
たくさんのメンズ化粧品類を持って帰ってきました。


日本に行く前は
某スポーツメーカーのシャンプー。（時々だんな君のメンズシャンプー使用）
３日に一度の髭剃り後のＰベアクリームだけが
彼の御用達だったのに、

今や、
天下のＰ生堂の椿シャンプーとコンディショナー、
男の世界Ｐンダムの整髪料ギャツビーナンとか、
ＰＨＣとかうぐーママの知らないメーカーのスクラブ洗顔剤、
なぜか奥様の味方Ｐふれの美容液、
カネＰウのフリープラスバリアリペアクリーム（←これがなんだかぐーママには分かりません）、
Ｐ−バンジョアというこれまたぐーママの知らないメーカーのオウゴンパック（←「オウゴン」だなんてすごそうな名前！）、
メンソＰ−タムのひんやりクール日焼け止め５０番。（男のくせに50番って、、、、美白のつもり？）
ナンとか言うホワイトニング効果のある歯磨き粉。


ちょっと、ちょっと、ぐーママでさえこんなに化粧品、持ってないわよっ！


それでなくさえものであふれんばかりのバスルーム、
いまや混沌とした世界になってしまいました。


あなた、スクラブ洗顔剤って、、、、、
昔は
顔を洗う＝ほっぺたにちょこっと水をつける
だったくせに、
下手すると、顔を洗わないで一日過ごしていたくせに。

といったら、

オレなんて、マダ少ないほうだよ。
ホントはもっと買って来たかったんだけど、
重量オーバーになっちまうからさ。

と、買ってきたメンズファッション誌を見せてくれました。


中にあった特集記事、
「デキる男のグルーミング講座」
を読んだぐーママはギョーテンしちゃいました。


今の日本の男の子って、、、、、

正しい洗顔法とか、正しい歯のブラッシング法、シャンプーの仕方、口臭、腋臭対策ってのは分かるけど、

「髭剃り」じゃなく「顔そり」、、、、ですか。

「キリッとした目元」を作るために
眉抜き、眉剃り、アイブロウにアイライン！（←マスカラ、アイシャドウって書いてなくてほっとしたぐーママです。）

ムダ毛を処理して「ツルスベ」男になれ！
ってのには笑っちゃった。

きれいな爪のために
やすりをかけて形を整え、表面を滑らかに、トリートメント剤をつけてマッサージ、最後は爪をコーティング。（←ぐーママッたら、このどれもやってないよ）


まるで女性とおんなじじゃない！！！！


フゥーン、おにいちゃん、これを目指しているの？


オレ、ケアサイからツルスベまでする必要はないんだけどさ。
（「ケアサイ？」という方こちらをクリック→ケアサイおにいちゃん）


なぁーんか、今どきの日本の男の子って、、、、、、女みたい！

おにいちゃん、美容も大事かもしれないけど、
男は中身を磨かなくっちゃ！

と思ったぐーママはもうオバさんなのかしら？（←そのものじゃない！）


男は毛深いほうがセクスィーなんだけどな。ボクみたいに。

そうよね、ぐーママも毛深い人嫌いじゃないわ。

メッツェルダ様とかルカ・トニとかフィーゴとか、
ぐーママの好きな人はみーんな毛深いわよ。



あ、だんな君はドイツ人にしてはケアサだ！

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何人かの方がコメントで
「イケメンのおにいちゃん、日本でモデルにスカウトされるんじゃ、、、？」
とか、
「タレントになっちゃうんじゃ、、、？」
とか、まぁ、お世辞半分で書かれていたんですが、

実は、、、、
あったんですって、スカウトされたことが！！！


日本に行ったおにいちゃんが足をくじく前というから、
本当に到着してすぐのことらしいです。


なにしろ、ドイツ出発時はかっこつけてたつもりなのに、
成田の到着ゲートを出たとたんに周囲の日本人を見て

「俺って、だっさー！」
と気がつくのはお約束なので（ぐーママなど何度経験したことか、、、、）

Ｏ市の繁華街で、
服でも買おうとブラブラしていた時に声をかけられたンですって。



お兄さん、かっこいいですね。

エ、あぁ、ありがとうございます。

ボク、モデルクラブのものなんだけど、写真のモデルやる気ありませんか？

、、、、、、、、


ここでおにいちゃん、ちょっと考えたそうです。


なぜなら、
私が渡日前に口をすっぱくして

あんたは日本じゃかわいい部類に入ると思うから
「モデルになりませんか？」とか誘われるかもしれないけど、
路上でそうやって声かけた子から
登録費だとか講習費とかってお金を騙し取る人がいるらしいから、

そんなのに引っかかるんじゃないよ。

モデルなんてそうそう簡単になれるもんじゃないんだから。
地道にユースホステルの仕事をしてればいいんだからね。


と、釘をさしていたし、

こんなこと（→過去記事）もあったからです。

それに第一、
日本に行ったばかりで右も左も分からなかったから、
ヤッパリ怖くて

スンマセン、その気ないんで、、、、。

とお断りしたそう。


でも、ユースホステルで働いてもらえるお金はほんのわずか。


あの時ＯＫしていれば、もっと余裕のある暮らしができたのに。
おカーさんとバーちゃんが余計なこと言ったから、
小遣い稼ぎ損なっちゃったじゃないか。

と、今でもブツブツ言っています。


だけどさぁ、
そのあと数ヶ月間、結構Ｏ市やＫ市に遊びに行ったのに

お声がかからなかったってことは
まぁ、それなりだったってことなんじゃないの？


とは言うものの、、、、、

おにいちゃん、成田でメンズファッション雑誌を買ってきたんですが、
そこに出ている読者モデルみたいな人たちのおさしんを見ては

見ろよ、こんなのでもモデルになれるんだぜ。
まったくおかーさんのせいで、、、、。

と文句たらたらなんですが、、、。


ウーン、確かに親バカといわれるかもしれないけど、
この程度でモデルになれるんだったら、
おにいちゃんの方が断然かっこいいわねぇ。

まぁ、縁がなかったってことで。




きゃーここまで書いて、おにいちゃんがいつもより早く帰ってきちゃった。

オレのＰＣから離れろ、でないとコンセント抜くぞ！

とか脅かすので、今日は中途半端なんですけどこれでアップしますぅ。


クリックしないと、コンセント抜くぞっ！
ごめん、嘘です。
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おにいちゃんがダイエットも兼ねて（←本人は「違う、面白いからやったんだ。」と言ってますが、、、どうだか。）日本でボクシングを始めて数ヶ月を過ぎた頃、
引ったくりにあったんだそうです。

なんでも後ろから来た二人乗りのバイクにショルダーバッグを盗られたんだとか。


初めなんだかわかんなくって、ぶつかったのかなーとか思ってたんだ。
そしたらショルダー盗られてるし。
コノヤローッと思って後を追いかけたんだよ。

あっちはバイクだからだめかなーって思ったんだけどさ、
交差点でモタモタしてるのに追いついて
後ろのオレのショルダー持っているヤツを引きずりおろしたんだよ。

運転してたやつはそのまま逃げやがった、
仲間置き去りにして。

そしたらそいつ、生意気にかかってきたんだ。

だけどオレ、ボクシングやってただろ。
そいつのパンチなんかひょいとかわして
ハラに一発食らわせてやったぜ。

そいつヒーヒー言ってさ、
「返すからそれでいいだろ。」
なんて言うから

「よくないよっ！」
って言ってやったら、またかかってきたからさ、
ボコボコにしてやった。

ボ、ボコボコ？
どうやって？

素手で顔殴るとこっちの手も痛くなるから
ハラとか背中とかを殴ってやったんだ。


うわ、あの筋肉モリモリの腕で殴られたなんて、相手が気の毒。



それから警察に連れて行こうと思ったんだけど、
オレ、日本の警察って行ったことないからどうしたらいいかわかんなくって
ユースホステルのマネージャーさんに電話できいたんだよ。

そしたら、警察には行くなって言うんだ。

どうして？

オレがそいつをボコボコにしちゃったから
オレも捕まるって。

あ、そうか。
傷害罪だから引ったくりより罪が重くなるかもね。
うわー、マネージャーさんに感謝しなくちゃ。


向こうが先にかかってきたんだから正当防衛になるかもしれませんが、
やはり、マネージャーさんの判断は正しかったかと。


それにしてもおにいちゃん、
ビビるような相手だったからよかったものの、
これが
二人がかりでかかられてたり、
刃物を持っていたり、
ヤーさんだったりしたら
かなり面倒なことになっていた可能性大よ。
オーコワ。

あ、でも、このときちょっと（ホントにちょっとだけ）怖い目にあっていたら


おにいちゃんがこんなに世の中を甘く見ることもなかったかもしれないのに。

ホントだ、
オレ様振りも少し鳴りを潜めたかも。

そう思うとちょっと残念だったかな？（←ひどい母親）


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日本から帰ってきたおにいちゃんは
９月に学校が始まるまで家でゴロゴロしているのもなんだからというので
ミュンヘン市内のレストランでアルバイトを始めました。


で、おにいちゃんが仕事に出かけている間に
コソコソ記事のアップをしている
PC難民のぐーママことpharyです。


そんなことどうでもいいから、
短期間で5キロやせたというおにいちゃんのダイエット法を
早く教えなさい！

という声があちこちから聞こえてくるような気がしますが、
ハイハイ、抑えて抑えて。
大丈夫、ちゃんと今から書きますよ。

さて、
おにいちゃんのお仕事は主にウェイターですが、
店先に届いた食材運びなんかもやらされるんだそうです。
これがワインや水、ジュースなどもあるのでかなり重いらしいです。

プラスマイナス4キロ太ったとはいえ、
全体的にほっそりしているおにいちゃん。
っていうか、まだやせすぎの感があります。（←体P肪８％って、あなた、、、。）


大丈夫、持てるの？

バカにすんなよ。
この筋肉を見ろッ！

と、←こんな風にして見せたおにいちゃんのその腕は、、、、







オォッ、すごい力こぶ！！！！

へへ、、、、だろ？
伊達にボクシングやってたわけじゃないからな。


エェッ、ボクシングぅ？

あんたが？

あの痛いのが大嫌いな、
ぐーママに輪をかけたくらいぐーたらナ、
トレーニングがめんどくさいからとどんな運動も長続きしなかった

あんたがぁぁぁぁぁぁ？


おにいちゃぁん、冗談はよしこさーん。



皆さん、これを聞いたときのぐーママの驚きぶり、想像できますか


だって
おにいちゃんは上記のとおり、
痛いのが大嫌い。
友達と一緒に行った柔道教室のお試しコースも、
受身すると痛いから（←やり方が下手だっただけ）と
一日でやめた人。

そして究極のめんどくさがりや。
およそスポーツはトレーニングがめんどくさいとちょこっとテニスをやったぐらいなんです。


そんなおにいちゃんがやるに事欠いて
まさかボクシングを習うなんて、、、、、、
地球の異常気候はこのためだったのか。（コソッ）


ちょっと、ボクシングっていったらバシンッとかってぶたれるんじゃないの？
あ、それともトレーニングだけして、リングには上がらなかったとか？

バカにすんなよ。
ちゃんとリングで打ち合いもしたんだぜっ。

まぁ、たいていはランニングとか縄跳びとか
サンドバッグ打ちとかだったけどな。



聞けば、働いていたユースホステルの近くにボクシングジムがあって、
誘われてやってみたら面白いので、
約半年間月一万円の会費を払ってトレーニングしていたんだそうです。


打たれたらそりゃイテーけど、
ちゃんと防御していればそれほどキカねーんだ。
それより、こっちの出したパンチがタイミングよく相手に当たるとさ、
それこそバシーって感じでチョー気持ちいいんだぜー。

フゥーン、
じゃ、ドイツでもやれば？

こっちのはスポーツクラブだからだめさ。
おれが通っていたところは元東洋チャンピオンがいる、ちゃんとしたプロボクシングクラブだったんだ。
厳しさが違うよ、厳しさが。

、、、、あんたの口からそんなことを聞くとは思わなかった。（ボソッ）


そういえばボクササイズとかっていう
ボクシングのトレーニングを土台にしたフィットネスもあったわね。
ぐーママの持っているDVDにもボクシングみたいな動きがあったし。（→過去記事）
ヤッパリボクシング系ってのはお痩せ効果があるのね。


でもね、おにいちゃん、ドイツに帰ってきてから
昔の爛れた生活に逆戻りでしょ。
せっかくモリッとなった筋肉も
あっという間にペッチャンコになってしまうんじゃないかしら？

しかも、
今働いているレストランは
ゴハン食べ放題！

おなかがすいたら、
コックさんに食べたいものを言うとすぐ作ってくれるというから、
おにいちゃん、初日なんかは３回もゴハンをもらったそう。


せっかく減らした５キロ、
この夏休みの間に１０キロぐらいになって腹回りについちゃうんじゃないかしら？



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日本に行ってすぐ9キロも太ってしまったおにいちゃん。（→過去記事）

その後、5キロ減らして
結局4キロ増でドイツに帰ってきたんですが、

以前は服を脱ぐと
アバラ骨が数えられるくらいやせていたから、
結果的には丁度いい体型になったわけですけど。

年中ダイエット中、
というか、ダイエットしたいと思っているるぐーママことpharyにしてみれば、
そんなに簡単に5キログラムも体重を落とせるなんて、

神業にしか思えません。


ねぇねぇ、どうやって5キロもやせたの？

それはだな、、、、、（←またえらそうな口ぶり）


そして明らかになった衝撃の事実！！！





すみません、いかにも、、、みたいに書いたんですが、
ものすごく眠いので続きは次回ということで。


そ、そんな！
ボクもダイエット中なのでぜひ教えていただきたいのに！


許してー、
こうやって書いていても間違いばっかりしちゃうくらい眠いのよー。



とにかく
男だからできた、


ということは一応女の（←一応？）ぐーママにはちょっと無理な方法だったンです。

とだけ書いておきます。


まぁ、ぜったい無理というわけでもないんですが、、、、、


もうだめ、寝まーす。
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皆様お久しぶりです。
日本から帰国して一週間、
そろそろ時差ぼけも取れ、本来のお寝坊さんに戻ったおにいちゃんが寝ている隙に

こっそりと更新しているPC難民、ぐーママことpharyです。
ディ〜タァ〜！！！（ディーター？という方、こちらをクリック→ゴッドハンドディーター）


おにいちゃんが日本で撮ってきた膨大な枚数のおさしんを見せてもらったんですが、

彼が日本に帰りたがる気持ちがよくわかります。

いろんな人に囲まれて、本当に楽しそう。


さらに話を聞くと、
みんなに親切にしてもらい、
それは、彼がハーフの物珍しいお客さんだからというからだけじゃなく、
見ず知らずの人にまでいろいろなことで助けてもらったり、親切にしてもらい、
今まで以上にすっかり日本びいきになってしまったというわけです。


実はおにいちゃんがお世話になっていたユースホステルは関西にあるのですが、
関西出身の友人によると、
この市民総親切ぶりは関西ならではのことなのだそうです。

これが東京だったらそうは行かなかったわよ。
冷たいと言うか、あそこは他人の集まりだからね。
いい意味でも悪い意味でも他人に無関心なの。

その点関西はね、人情が厚いというか、、、。
とにかく人にはみんな親切なのよ。


フゥーン、そんなもんなんだ？
東北の片田舎出身のぐーママには東京人も関西人も違いなんか分かりませんけど。


で、具体的にどんな風だったかというと、

飲み会とかで友達の友達と知り合うやろ、（←見事に関西弁。）
その人が見ず知らずのオレを、もうホントの友達のように見てくれるんや。

その人がまた別の人を紹介してくれるやんか。
そんなふうにしてメッチャ知り合いが増えてったんや。

みんな親切やったけど、
特にオバちゃんたちの親切ぶりはすごかったねん。
（以下書くのに疲れるので、関西弁は省略します。）

飲み会の帰り、夜の11時ごろ道がわかんなくなって
犬の散歩をしていたオバちゃんに
「駅はどっちのほうですか？」
ってきいたら、
わざわざ駅まで送ってくれるって言うんだ。

で、一緒に歩きながらユースホステルでヘルパーやってることとか話したのさ。

そしたらいきなり
「おにいちゃん、もう夜ゴハンは食べたの？」
ってきくんだ。

「まだです。」
って答えたら、なんて言ったと思う？

「ジャ、うちで食べて行きなさい。
この時間に帰ったらユースじゃもうゴハンないでしょ。
残りもんだけど、コンビニのお弁当よりおいしいよ。」

だって。
初対面のヤツに言うか、そんなこと？

余談ですが、おにいちゃんが「初対面」と言う言葉を使ったので、ぐーママはちょっとうれしかったです。こちらにいた頃は「初めて会った人」とか言ってたので。10ヶ月の日本滞在で、彼の日本語は本当に進歩しました。敬語とかもかなり使いこなせるようになったし。漢字もかなり読めるようになって帰ってきました。

「もう遅いからいいです。でもありがとうございます。」
って断ったら、

「じゃぁ、駅のそばの食堂で何か食べさせてやる。」
って言うんだよ。

それも断ったら
「これでおいしいもん食べなさい。」
って、お金をくれようとするんだぜぇ。

うちでは思いっきり「オレ様」なのに、
関西のオバちゃんの前では素直ナンだね。、おにいちゃんたら。



このオバちゃんだけがそうなんじゃなくて、みんなこんな風なんだ。

オレ、ヤーさんとも知り合いになったけど、（←エェッ！！！）
その人たちも（←しかも複数！！！）みーんな親切だったぜ。

日本人ていいなぁ。



　


ほかにも、ユースホステルのお掃除のオバちゃん達に本当によくしてもらったそうで、
ぐーママはとっても感謝しています。

日本の皆さん、ありがとうございました。


関西出身のＦｒａｕＷがおっしゃるには

たまたまおにいちゃんはあまりにもいい目を見すぎたのよ。
だから日本への幻想を抱いてしまったんだと思うの。
一度ちょっと痛い目にあってたほうが現実を見れて良かったかもしれないわ。


ぐーママもそう思います。


それとは別に、

おにいちゃんはおばさんをひきつける何かを持っているのよ。
ホストになんかなったらすっごく指名が入るでしょうね。



この言葉が気になったぐーママです。


あ、おにいちゃんが起きそうなので、続きは次回。
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日本への未練タラタラのおにいちゃんが言うには、

オレさ、日本にいる間、毎日楽しくて
ドイツのものナンにも恋しくなかった。

家族も、友達も会いたいとか思わなかった。
いざとなったらすぐ電話できるしさ。

だけどさ、タルだけは

「アー、今タルがここにいたらいいのになー。」

ってしょっちゅう思った。


ンだそうです。

お、おにいちゃぁーん、おにいちゃぁん、くぅーんくぅーん。

大好きだよう！！！

フ、フゥーン、、、、、
タルね、、、、。

、、、、、、、、、、、、


タルに一瞬小さな殺意を感じました。




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おにいちゃんが帰ってきて、
ぐーママことpharyはブログを書くことができなくなってしまいました。

だって、ぐーママのPCは依然として壊れたままだし、
ほかに日本語が書けるPCはおにいちゃんのとだんな君の古いＷｉｎ98だけなんですもの。

このＷｉｎ９８、急遽地下室から引っ張り出してだんな君がセットしてくれたんだけど、

ナニこれ？
インターネットに繋がらないの。

意味なしじゃない！


で、おにいちゃんの機嫌のいいときを見計らって、

仕事で使うから貸してー！

しょうがねーなー。
あんまり長くオレの部屋に居座るなよ。


とお慈悲で使わせてもらっています。


本当なら無慈悲なオレ様おにいちゃんなんだけど、、
今のところ
日本からの帰国シンドロームにかかっていて、

日本に帰りたい。＝何にもやる気がしない。

状態でＰＣに向かう時間が少ないから
大急ぎでお仕事関係は終わらせて、
こうやってブログを書いているのです。


おにいちゃんはＴＶをつけても面白くない。
ゲームをする気にもならない。
友達と喋っても面白くない。
外出する気も起きない。

状態です。
ドイツのものすべてがつまらなく見えるのだそうです。

わかるなぁ。
日本から帰ってくるとぐーママだってしばらくそういう状態になるもの。
（→日本からの帰国シンドロームぐーママの場合）

それもいつまで続くか、、、、、。

願わくばもうちょっと（ぐーママのＰＣが直るまで）おにいちゃんが今の状態でいますように。

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ついにおにいちゃんが帰ってきました。
？という方こちらをクリック→奴が帰ってくる！

夜7時40分ミュンヘン空港着というので、
荷物を受け取ったりなんだりで、出てくるのは８時ごろかなぁと思ったのですが、
遅刻の嫌いなだんな君が

早く早く！

とせきたてるので、７時２０分にはもう出口前に陣取っていたぐーママことpharyとだんな君、そしてタルでした。

ふと気がつくと、
ちょっと先のところにおにいちゃんの悪友達友達５人がニコニコしながら出口のほうを見ています。
こいつらこの子達ってこんなことをする友達です。→あるPょん、送別会？


きけば、末っ子からおにいちゃんの帰国便の情報をもらい、
おにいちゃんには内緒でお迎えに来たのだそうです。

みんなそれぞれ仕事や学校があるのに、いいとこあるじゃない。ありがとうね。


で、みんなで待ちました。


ぐーママが「おにいちゃん」と口にするたびに
タルは尻尾を全開でフリフリし、辺りをキョロキョロ。

おにいちゃんがもうすぐ帰ってくるんだよ。
フリフリ、キョロキョロ。

おにいちゃん、遅いねー。
フリフリ、キョロキョロ。

おにいちゃん何やっているんだろうねー？
フリフリ、キョロキョロ。

そんな風に

待って、

待って、

待って、

待って、

待って、

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、






おにいちゃぁーん、どうして出てこないのよーっ？


ヤッパリあれ？
途中で気が変わって飛行機に乗らなかったのかしら？


１時間以上も待って、みんながもうすっかり待ちくたびれたころ、やっと現れたおにいちゃんは


、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、


往年のジュリーもまっつぁおの帽子をあみだにかぶり、（ジュリーを知らないヤングはお母さんかお父さんに聞いてみよう。）

髪はやや長め（肩につくほどではない）、

片耳ピアス（しかもぶらさがり系）で、

服はいかれたアンちゃんかっこつけたお兄さん風で、

ムスーッとした表情でかったるそうに歩いてきました。


おにいちゃんを見つけ、
大喜びで跳びついていったタルを軽く無視し、（←哀れなタルルン、）
だんな君に向かってドイツ語でなにやらまくし立てています。

きけば、税関で呼び止められて
スーツケースの中身を全部出さなくてはならなかったそう。

そして、いろいろきかれた挙句に関税６０ユーロとられたんだそうです。


いったい何をそんなに入れてきたの？
自分の服じゃないの？
新品でもタグをはずして自分のですって言えば関税なんかとられることもなかったんじゃないの？
大体そういうチャラチャラした格好をしてるから目をつけられたんだと思うよ。

と、ききまくるぐーママに対し、

一言

アー、お母さんは相変わらずくどいなぁ！


ちょっとぉ、
１０ヶ月ぶりに会った母親に向かって「ただいま」を言う前に
「くどい」って？

と文句を言おうと思ったときに（←１０ヶ月ぶりにあった息子に早速文句を言うぐーママ。どっちもどっちとはこのこと。）
ぐーママたちの後ろの方にいた友達を見つけ、

文句言いかけのおかーさんを完全スルーして
友達のところへ、、、、。

フンだ、お母さんなんて詰んない存在だわね。


その後友達と別れて家に向かう車の中で、

日本での生活がどんなに楽しかったか、
如何に自分が日本に残りたかったか、

トウトウと語ったおにいちゃんなのでした。

オレは又いつか絶対日本に帰るんだ。
そしてそこで生活するんだ。
ドイツなんか全然未練がないね。


アー、そうですか。


そして、家に帰り荷物を開けたか開けないうちに
先ほどの悪友達友達がもう迎えに来て、
早速出かけていきましたよ。

あの子の体内時計は日本時間の朝５時だし、
友達の一人が今就職浪人しているっていうことだから、
きっと今日はそこに泊まって帰ってこないでしょうね。

アーァ、１０ヶ月前とナーンにも変わってない。


でも、そのおかげで
今こうしておにいちゃんのPCでブログなんか書いていられるんじゃない。

あ、それもそうね。
じゃ、時々夜遊びしてもらわないと、、、。（←ヲイッ！）


ところで
関税は日本から買ってきた友達へのタバコにかけられたのでした。
買うときに成田の免税ショップで聞いたら２カートンまで大丈夫ってことだったのに、ミュンヘンの税関では1カートンまでって言われたんだそうです。

もうめんどくさいから、そんなもん、いりません。捨ててくださいって言ったのに、だめだって言うんだぜ。
まったくドイツはこれだからヤなんだよ。


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きのう、末っ子が卒業旅行先のローマに旅立ち、
久々のフルムーン状態になったぐー家ですが、
それも今日限り。


実は


当ブログの人気キャラ、
昨年10月に日本に旅立ったおにいちゃんが、

明日帰ってきます。

（おにいちゃん？という方こちらをクリック→カテゴリーおにいちゃん）


イヤ、別に働かせて頂いていたユースホステルをクビになったとかというわけではなく、当初の予定通りのご帰国なんですがね。
10ヶ月なんてアッといふ間ですね。


おにいちゃん、日本でどれだけ皆さんにチヤホヤされたのか、

一時は

もうドイツには帰らない。
このまま日本で生活する！

なんて言い始め、
ぐーママことpharyを震撼させたのですが、

その後の説得が効いたのか、

じゃ、今度は一旦帰ってやる。（←いつもながらのオレ様な物言い。）

ということで、
明日の夜ミュンヘン空港に到着予定です。

到着するはずです。

到着してほしい。


あの子のことだから、
いつ何時気が変わって

ヤッパリ帰るのやめる。

と言い出すか分からない。


友人知人はみんな

彼ももう20歳だもの、自分の好きなようにさせたらいいじゃない。

と言うのですが、
イヤ、いいんですよ。
自分で生きていけるのなら。

ただ、彼の場合、
親元でゴハンとベッドが確保されているという
安全地帯での好き勝手なので、

それがイヤ。


学業も半ばなのだから、
まず、それをきちんと終わらせてから
経済的にも自立してから好き勝手してほしいのです。

事実、帰国前のおにいちゃん、こんなこと言ってましたもん。

学校、面白くなかったら、速攻やめるからな。

やめてどうするの？
働くの？

プータローになる。


プータローなんて言葉、どこで覚えたんだろ？（←もちろん日本に決まっているじゃない。）

こんなこと言ってられるのも、
ゴハンとベッドに困らないという甘えがあるから。


あぁ、あぁ、
おにいちゃんが帰ってくるのは嬉しい。（←ブログネタにもなるし。←そこ？）

でも、

又あのなんちゅう奴だ！が家に居つくのかと思うと

はっきり言って煩わしい。

しかしこのまま日本にいられるというのは心配。

このアンビバレンツ！！！！！



あ、そうだ、
おにいちゃんのネンネ↓、

洗濯しておかなきゃ！

（ネンネ？という方こちらをクリック→おにいちゃんのネンネ）



実はおにいちゃんのネンネ、
ボクのベッドカバーになっちゃっているんだな、これが。

大丈夫、洗っちゃえばわかんないから。



あっ！

そうか。
ということは
これまでのようにおにいちゃんのPC勝手に使えなくなるから、
ブログの更新もままならなくなっちゃうんだわ。


ブログ存亡の危機！
ディ〜タァ〜！（ディーター？という方、こちらをクリック→ゴッドハンドディーター）
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前におねえちゃんのうんＰ事件と末っ子のうんＰ事件のことを書きました。

じゃあ、おにいちゃんは？



という声はなかったんだけど、
姉弟妹はみんな平等に扱わないといけないから
今回はおにいちゃんのうんＰ事件を書きます。

実は
この子のうんＰ事件が一番最悪だったの。（←「最悪」に「一番」が付くくらい。）


おにいちゃんがまだ1歳になったばかりで
極悪になる前の天使のようなかわいい子だったころ。
（←あのおにいちゃんにこんな時代があったなんて、今となっては信じられない。←遠い目。）


ベビースイミングとまではいかなかったけれど、
うちは結構早くから子供たちをプールに連れて行っていました。

おにいちゃん、まだつかまり立ちの時代です。

その日は朝一番で行ったせいか、
まだ誰も来ていなくてベビープール独占状態。


（まだ）天使のおにいちゃん、
お座りしてパチャパチャ水を手ではたいたり
ご機嫌で遊んでいたのに、、、、、



突然プールサイドにつかまり立ち。
そして

まさかのうんP体勢！！！！！


キャーッ、やめてーッ！


と言ったからといって
1歳の赤ん坊がやめるわけもなく、


恐る恐るおパンツの中を確認してみたら、、、、、





コロコロうんPが







ポロッて、

ポロポロッて、、、、

う、うわぁぁぁぁぁっ！！！！！

な、何かすくうものーッ！！！！！


どうしてこういうときに限って

水遊びの道具（バケツとかちっさいカップとか）を、
それが入っているカゴごと忘れてきてるのよ、自分ー？、、、、。



何か、何かないかな？
うんPをすくうもの、、、、？



パニクッたぐーママことphary、
辺りをキョロキョロ見回したけど何もない。


どうしよう？どうしよう？


ブツはプカプカ浮いている。

せめて沈んでくれれば人目に付かないのに、、、、。（←いや、そういう問題じゃ、、、、。）



早く始末しないと、
今にもほかの親子がやってきちゃうじゃないのよ。


でもって、プカプカをハケーンされちゃたら、、、、、


ほらほら、あの子よ、こないだベビープールにうんPしちゃったの。

んまぁっ、非常識な親ね。公共のプールをナンだと思っているのかしら？


とか何とか非難の嵐ゴウゴウで、
みんなからつめたーい目で見られて、、、、

うぅ、、、、もうこのプールには来られない、、、、、。


ベビーブールだからかなりの％でおPっこは混じっていると思うけれど、
おPっこは見えないけど、

プカプカは一目瞭然だもの。



あぁ、もうほかに道はないのね。


A、Hがひっくり返んないように抑えててっ。

当時3歳だったおねえちゃんにそう言いおいて、、、、、、







えぇ、すくいましたよ、手で。

ほかにどういう道があったっていうんですか？

両手ですくって、落っことさないようにソォッと

トイレにもって行きましたよ。
あぁ、母のカガミだわ！


せめてもの救いは
ブツがコロコロ状だったこと。

神様に感謝だわ。


これがあなた、
ミソうんPだったり、

ましてや下Pだったりしたら、、、、、

ウゥッ、考えたくない。

ブラックリストに載っちゃってさ、
確実にその後はそのプールに入場禁止だね。

おにいちゃん便秘気味でよかったね。

まったく。

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